Süpervizyon Grubu

Yazdır

Evlilikte Suçlamak Yerine Sorumluluk Almak

Suclamak YerineSevmediğiniz biriyle ilişkinizi kesmenin en kestirme yolu onu suçlamaktır. Tıpkı bunun gibi iki kişi arasında çıkan bir sorun karşısında karşımızdakini suçlamak en kolay olanıdır. Kısaca suçlarız biter. Ancak sorunlar suçlamakla bitmez. Bitirilen ise sadece ilişkiler olur.

Suçlamak iletişim engellerinin başında gelen en önemli sorunlardan biridir.. İletişimi engellediğimizde de bu doğrudan ilişkiye zarar verir.

 

Suçlama davranışına suçlayan tarafından baktığımızda kişiye rahatlama duygusu verir. Ne var ki bu rahatlık hissi anlık ve geçici bir histir. İçinizde ne var ise bunu ortaya döküp hafiflersiniz. İlk bakışta bu yaklaşım sorunlarla baş etme şekli gibi görünse de esasında sorun odaklı bir yaklaşımdır. Sorun odaklı yaklaşımlar sorunları çözmez aksine sorunların daha çok yaşanmasına neden olur. Eğer ilişkilerinizde sorunlardan uzaklaşmak istiyorsanız çözüm odaklı yaklaşabilmelisiniz. Bunun için öncelikle karşınızdakileri suçlamaktan vazgeçin. Sorun olarak düşündüğünüz konu da sizde kendinize dair sorumluluklarınızı öncelikle fark edin

Bir evlilik ilişkisini düşündüğümüzde evde aksayan bir şeyler olduğunu fark ettiğimizde sorun odaklı yaklaşımla bakınca hemen eşimizi suçlayabiliriz. Çözüm odaklı yaklaştığımızda ise suçlamak yerine yaşanan soruna dair sorumluklarımıza bakarız.

Küçük nedenlerden dolayı büyük sorunlar yaşayan çiftlere bakıldığında ilk göze çarpan ilişkideki sorumluluk dağılımı olur. Eşler dengeli bir şekilde ilişkiye dair sorumluluk almadığında iletişim şekli bir süre sonra suçlamalara dönüşür. Suçlamaların en temel özelliği de bumerang gibi olmasıdır. Siz karşı tarafa nasıl atarsanız karşı taraftan da aynı şekilde size öyle gelir. Bunun sonucu olarak da tek taraflı başlayan suçlamalar kısa bir süre içinde karşılıklı hale gelir. Karşılıklı hale dönüşen suçlama ise krizin zirve yaptığı an gibidir. Bu aşamada her iki taraf da birbirini dinlemez. Çiftler birbirlerini dinlemedikleri için birbirlerini anlamaktan da oldukça uzaktadırlar. Bunun yerine sorun odaklı bir şekilde görünürde olan problemler ortaya dökülür ve bu yapılırken de tamamen karşı tarafı zor durumda bırakacak şekilde eksikler ve kusurlar dile getirilir. O anda kendilerini karşı tarafa yönelik olarak daha güçlü hissedebilmek için en acımasız bir şekilde eleştiriler ortaya konur. Hatta bununla da yetinilmeyip çoğu zaman geçmişe dair yaşanan olumsuzluklarda ortaya dökülerek tartışma içinden çıkılamaz bir hal alır. Artık söylenen her sözcük iki tarafı da kısır döngünün içine çeker. İfade edilen her suçlama adeta karşı tarafın canını acıtır. Canı acıyan taraf da karşı tarafın canını acıtmayı ihmal etmez. Bu ara da konuşmaya başlanan ilk konudan uzaklaşılmış bunun yerine içinden çıkılamayan bütün konular ortaya dökülmüştür. Böyle bir durumda orta nokta da buluşmak neredeyse imkânsız gibi algılanır.  İmkânsız olarak görünen bu süreçten çıkmanın en kestirme yolu eşlerin kendilerine dair olan sorumlulukları fark edip sorumluluk almalarıdır. 

Unutmamak gerekir ki her ilişkide karşılıklı sorumluluklar vardır. Sorumluluk alınmayan ilişkiler her an patlamaya hazır bomba gibidir. Suçlama davranışı bu bombanın pimini çekmekten farksızdır.  O halde suçlamak yerine sorumluluk alarak çözüm odaklı adımlar atabilelim.

 

Yücel SÖZER

Uzman Psikolog

 

 

 

Module 1

Kurumsal Danışmanlık

Module 2

Eğitim Danışmanlığı

Module 3

Aile Danışmanlığı

İrtibat Adresi

Bakırköy Psikolojik Danışmanlık Merkezi - Psikoloji Enstitüsü

Kartaltepe Mah. Pelinli Sk.
Melisa Apt. B Blok No: 26 D: 16
Bakırköy / İstanbul

+90( 212 ) 660 86 00 

+90( 532 ) 352 44 67

Bu e-Posta adresi istenmeyen posta engelleyicileri tarafından korunuyor. Görüntülemek için JavaScript etkinleştirilmelidir.

Ulaşım - Kroki

We Support RED CROSS

Web Analytics